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母亲节随笔(三等奖)

作者来源:佚名发布日期:2017-08-14阅读次数:

母亲节前夕,朋友圈里的孝子忽然多了起来,为妈妈转锦鲤的,为妈妈转佛经的……说这些并不想抨击谁,也没觉得有什么不对,只是在心无波澜翻阅这些的时候看到了一篇文章,让我鼻酸的同时也想起了我的妈妈。那篇文章的名字叫做《你就倔得像头驴,也不知道这脾气随谁?》

是的,我也很倔,认定的事情九头牛都拉不回来。这一点随我妈,她心知肚明,所以不会像文章里写的那样反问。

天下的母亲大抵都是一样的吧?一样的爱管教,一样的爱唠叨,一样的被孩子气哭,又一样的被他们逗笑。

相较于同龄的孩子,我小时候很懂事,品学兼优,能歌善舞,这让妈妈在邻居亲朋面前很是自豪。后来渐渐长大,到了中学的叛逆期,我有了自己的朋友,有了自己的想法,很多事情很少跟她汇报跟她商量,等她知道的时候我往往早已自己做了决定,尽管也没做出什么特别出格的事情,但妈妈还是很难接受一个学习成绩渐渐下滑、而且事事都要跟她作对的我,常常被我气哭,说我越长大越不听话了。

后来离家上大学了,工作了,隔着几百公里的路,电话那头的她说起以前,念起的却总是我的好,嘱咐我吃饱穿暖,说着等我回家要给我做什么好吃的,全然不记得我曾经做过的那些让她伤心的事情。天底下最不记仇的人,也就是母亲了吧。

后来我恋爱了,妈妈很开心,在电话里笑说,我孤身在外这么多年,身边终于有一个能照顾我的人了。她说她不图别的,有钱没钱的,只要他知冷知热,真心疼我爱我就好。我带他去了老家,走的时候,妈妈在车站外哭了。那是第一次我离家的时候她哭。我说又不是不回来了,这么多人看着,你哭什么呀?她说她忍不住,看到他和我走进车站,觉得女儿从今往后不是自己的了。她的这种心情不被未为人母的我所理解,沉浸在恋爱中的我简单安慰了她几句就转身进站了,并不知道此后的那段时间,她陷入了既希望我开心幸福又希望我还能像小时候一样黏她爱她的矛盾与纠结中。

再后来我失恋了,我把自己关在卧室里,不洗漱,不吃饭,不出门,睡醒了哭,哭累了睡。一辈子恋爱结婚只有我爸一个爱人的她不能理解我失恋的难过,更不知道如何安慰劝导我。她每天小心翼翼推开我的房门问我吃什么,都被我一句什么都不吃怼回去,她熬了粥做了小菜端到我的卧室,但我总是不耐烦的把碗推回给她,嫌她烦。有一天傍晚我出去上厕所,背对我房门坐在沙发上的她听到开门声忽然转身,迅速抹掉脸上残留的泪水,强笑着对我说,饿了吧?我给你盛饭。看着她一脸疼惜看我的样子和略带恳求的神情,那一刻我忽然清醒,眼前站着的这位才是这辈子最爱自己的人啊,我到底为什么要为了一个不停伤害自己的男人去伤害家人!我要好好振作起来,去你妹的爱情!

如今孑然一身,每天按部就班工作生活,感觉日子过的飞快,一转眼春秋更替四季轮回两三载。这两年她头上的白头发忽然多了起来,皱纹也渐渐爬满了她的眼角眉梢,她腿上关节不好,身材也愈发瘦小,不再是记忆中高我一头,让我特有安全感的样子。每次我回家她都高兴的合不拢嘴,张罗着做我爱吃的东西,然后坐在桌子对面笑着看我吃,她的眼光,她的样子,好像享受美味的人是她不是我。想起小时候,她梳着乌黑的大辫子去学校给我开家长会,同学总会跟我说,你妈妈真好看。那时候绿树红墙,碧空黄瓦,我的妈妈常常在下早读时出现在校门口,带给我热乎乎的烙饼、包子或鸡蛋,摸着我的脑袋责怪我不吃早饭就跑到学校。那情那景,恍如昨天。

时光流转,有些爱一直都在,只增不减。久未动笔,其实也并不想说一些煽情的细节,只愿岁月徐行静且好,天下慈母具欢颜。

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